理智与渴求，怎么平衡
目前日常就是和陈霖吵架再和好，偶尔焦虑两人后续发展，但往往最后都以得过且过的态度结束。我摸不清楚陈霖的态度，但他的脑回路从某个节点开始就不能以正常人思维猜测。他应该从来没有认真考虑过分开吧。而我，有时在外看到成双成对其乐融融的场景，难免止不住思考：如果我和陈霖分开也能找到这般心仪的对象吗？也能组建这样的家庭吗？我不知道答案，也从未和他提起，他不会愿意了解我退怯的心。
六月中旬的一天，我从老妈口中得知张瑜离来s市的消息，都不用猜，肯定是姨妈和老妈提起喝茶那天的事，山水迢迢，我完全不知道她们到底说了什么，接到电话顿时脑子发蒙。室内的空调开得很低，甚至有些冷，我在外面加了件防晒外套，不自觉地将原本卷在臂膀上的袖子拉下。电话那边老妈的声音还在不断传来，我下意识应和，听老妈的话，大抵有想让我和张瑜离再续前缘的意思，即使说得很含蓄。
该怎么和陈霖说这事……
光知道张瑜离和老妈加上联系方式这件事，他就得发飙，我几乎可以猜到陈霖会怎么发作。过年的时候确实谈过，这段日子看起来他好像更正常了，但本质依旧还是那个神经病。况且，他那么讨厌张瑜离。
“漾漾，小张正好这几天去你那出差，我特意看过，他住的地方开车到你那只要四十多分钟，你要是不反感就和人家一起吃个饭。”
“妈……”我顿感压力。
“怎么了？”
“你们什么时候联系上的？怎么也不和我说一声。”好歹让我提前想好理由拒绝。
“你姨妈之前介绍的，又没什么特殊的，哪里需要特意告诉你。”我就知道是姨妈！
“我夹在中间很尴尬啊，好歹也知会我一声嘛。”
“现在不是跟你说了。”
“……”现在说有什么用啊，你俩都聊上了。
“小张还没去过s市，你待了这几年，到时候如果有时间就带人家一起玩玩，没时间就吃顿饭嘛。”听起来倒是挺为我着想，但就不应该不知会我一声就应下这事。
“什么都被你安排好了，我还有什么好说的，而且让人家特意开车到这也太麻烦了吧。”我这边的怨气都溢出屏幕了。
“不愿意啊？”
“有点，虽然只是吃顿饭的功夫，但是……好尴尬啊。”
“我看小张人也不错，这是个机会嘛，你如果有想法就好好把握。”
“我哪还有什么想法，分了就不打算复合，我不想去。”
“那随你，不想去就不去。我看看你哥有没有时间，到时候让你哥陪小张吃个饭，毕竟答应了人家。”
！！！！！！！！
“妈！我哥这几天可忙了，根本没有空余时间，前几天我给他打电话，都没时间和我闲聊，你就别打扰他了！”这话张口就来，怎么也不能让他俩碰上面，我好说歹说才让老妈打消这念头。
这边刚拒绝了，隔天张瑜离直接联系上我了。
“陈漾，好久不见，我最近来S市出差，从你家人那了解到你在隔壁区，有时间吃顿便饭吗？”
他发的消息，我原本计划置之不理，已读不回，没想到人家怕我“没看见”又特意在午休时间打了个电话。听筒另一端的人进退有度，分寸拿捏得很到位，我犹豫再三，还是答应了，张瑜离周六中午的飞机，便约了周五的晚餐。
席间一切正常，就是普通的寒暄，相比过年时的局促，这次要自然很多。倒能感觉到他也刻意回避了一些青春往事，更多集中聊了聊工作生活。从头到尾就是纯粹的老同学久别重逢，吃饭聊聊天。用完餐八点左右，对方打算打车送我回去，我连忙拒绝，表示各自回去就好，见我态度坚持，他也没再说什么，让我到家发消息报声平安。
车里正播放着年代久远的经典歌曲，是小时候总能在老爸车里听到的那种类型。窗外是不断穿梭的各种颜色的汽车，一个个挂着蓝色和绿色的车牌，我靠在车窗边发了会呆，思考今天的事情要不要告诉陈霖，如果告诉他该怎么说，说多少……不说的话后果是什么。
目前来看，老妈已经和张瑜离对上线了，不知道两人近来聊天频率如何，如果只是偶尔聊几句，那等到下次回家，老妈估计早把这事抛之脑后根本不会提。但以上只是我的期望，并不保证能成为事实，不定因素太多。哪怕老妈和张瑜离断了联系，不在我面前提也不代表不会私下和陈霖提起！老妈根本不知道我和陈霖之间扭曲不可明谈的关系，真的提起也绝不会有顾忌！假如现在不告诉他，到时候老妈提起被陈霖知道，闹一顿估计还是少的，我不希望和他再一次大吵。在这件事上，他一向态度强硬。
他对我抱有至今未曾探索到源头的执着，或者用偏执形容更为恰当。血亲，并不该衍生出这般复杂的关系。他毫无顾忌地将一切摊开摆在面前，逼迫我做一个了断时，我做了错误的抉择。随后一步错，步步错。年长一些回首可以为当时的自己找一些更合理更符合世俗的原因：心智尚未成熟。但追究起来，我并非全然无辜。
亲耳听到类似他的未来全在我的一念之间的话，给我的触动是很难用言语形容的，那一瞬间仿佛我掌握着他未来人生的关键密匙，密匙打开哪扇门，他就朝向哪里生长。理智讲，我应该极度厌倦这样的压力，他不负责任至此，如此轻松地将自己的过往和未来一起剥离，还用着最冠冕堂皇的理由。
但是那一瞬间，我，从那具跪在地上仰头落泪的躯体感觉到，自己秘而不露，隐藏多年最自私和卑微的想法，或许马上就能实现了。
我动摇了。
故事并不复杂，唯一复杂的是我的渴求。一出生就是第二个孩子，父母不偏心，公平地将爱分作两份，其余长辈亦如此，熙熙融融。但父母在养育子女方面追求公平，对我这样的孩子来说并不足够，像我这样自私的人渴望绝对的认可和关爱。
年幼时也曾不懂事地问过为什么自己有个哥哥，当时收到的回答是‘这个世界可以多一个人爱漾漾。’陈霖收到的答案亦是如此，只名字变了。我打心底讨厌这样的回答，况且事实并非如此。我和陈霖关系并不融洽，他从不认为有个妹妹是好事，从小到大我都是他口中的麻烦精，娇气包，我的出现让他失去了身为‘独子’的一切优待，或者说这些优待不再为他专属。
很长一段时间，他很讨厌我，我也心知肚明。
我开始从他的身上挑毛病，以便挑除自己天然对他产生的好感：外表极具欺骗性，他是一个性格糟糕的人；私底下对我很冷漠，他是一个变脸怪……后来我有意无意回避和他接触，不再喜欢那些父母赠与的、同他一致的东西，除非必要甚至不想和他说话。因年岁相差几载，除非我主动，两人相交的时光也只在家里。
我以为自己成功了。
后来有一段他对我很好的时光，好到我以为自己真正拥有了源自哥哥的好，但没有。我是他和女朋友拉进关系的工具人，是女朋友不愿单独外出时被迫跟从的拖油瓶，是必须装成爱笑的智障听女朋友分享心事再回去一字不漏原文复述的麻烦精。明明我才是他的妹妹，但所有我以为该属于我的关心和迁就都给了其他人，我什么都没有。
我，真的，很讨厌他。
我开始不加掩饰展露自己的厌恶，他说的话我都要反驳，他支持的观点我尽数反对，他喜欢的我绝不多看一眼，他嗤之以鼻的定会出现在我的清单……为了和他作对，我干了不少蠢事，乐此不疲。爸妈意识到我的转变，但更多将其归因于青春期寻求个体差异。我猜测他似乎在某一个瞬间识破了我这些小伎俩的背后原因，但根本不在意。当时我觉得这种状态一直持续下去也好，我乐意看到他吃瘪。
而他却变了，一切反对或驳斥不再能得到想要的效果，他甚至做到笑着照单全收，然后轻飘飘地抛出一句：不喜欢是因为我喜欢吗？让我气急败坏甚至无地自容。我终于意识到这样的做法荒谬又可笑，看起来更像要不到糖的孩子通过发脾气引起家长注意。我的所有行为好像都是为了得到他的关注，没办法得到积极情感，消极也行，他让我觉得自己可悲。
之后我们进入了奇妙的相处阶段，我没有再继续那些看起来像为得到他认同的行径，他逐渐成长为家长师友认可的可靠的人，对我……也挺好的。虽然时常斗嘴互掐，但至少看起来就像最平常不过的兄妹，而当父母问起过往那些被定义为‘不成熟’的举动，我将其归因于：Peer pressure。
多好听的借口。
归根到底，或许是不想接受单方面的情感不能被同等回报，甚至被当事人以有意无意的方式践踏；又或许是我想要的太多了，我想要来自父母完整的爱，但我得不到，我想要来自哥哥的关心，但我没得到。
我决定接受注定得不到的东西强求不来的事实。
我也确实做到了。
而他，却能在我面前，以坦然的姿态告知，他蓄谋已久。当时他跪在玄关，我垂眼看着自出生以来从未见过的他的形象，我无动于衷，这并不是我想要的感情，也不是我该触碰的领域。极度反感恐慌之余，竟有一丝一缕刻意忽视下依旧存活的隐秘的想法破土而出，但这不应该！
那天他跪在面前，祈求我给他一条生路，因为我，他饱受折磨但不愿放手。束缚众人的枷锁他任性敲碎，不该有的想法他放任生长。我该说什么阻止他？可我从未见过那个脆弱荒谬到极致的陈霖，周身围绕着悲苦的气息，那些流到脸颊的眼泪都会让我萌生仿佛带着血丝的错觉。
我同意了。
已经放弃拥有的源自他的爱原来在不知情的时刻已彻底拥有，我太享受这样的感觉了，如坠梦中。我就像那个渴求橱窗中仅一份的精致玩偶的傻子，因价格望而却步，转念想辛苦一生就能拥有，没想到攒了多年积蓄才发现玩偶早已停产，再没机会拥有。放弃执念多年，却在朋友赠送的礼物中看到。我说不清是什么感觉，欣喜又惶恐。因为这个礼物披着剧毒，我不该触碰，可我真的渴望太多年了。
同意后很长一段时间里我并不承认我们的关系，依旧将其划分在兄妹这个关系范围内，哪怕两人已做到最后一步。他最开始会因为我的否认难过气愤，后面开始通过各种各样的含蓄或明显的方式告知所有人这个不能说的秘密。包括爸妈在内的人知道我大学时期有过一段恋情，没人知道这段关系并未结束，也没人知道男友是他。我讨厌这种做法，但他辩解并不会影响我们的关系，于是我尝试默认那些不谨慎的做法。
如果一直这般持续这段没人知晓的关系，或许我可以和他一起走到最后。我是这么以为的，但很难免俗。坦诚讲，我的内心并不强大，未来面对亲友询问质疑真的能坚定地一一回绝吗？我们这样的关系又能坚持到什么时候？这些不确定的东西让我不安，但又想不明白，只能得过且过。可内心明明更向往‘正常’的生活，明明过年的时候自己坚持说分开就可以得到一直想要的‘正常’生活，明明一切已经唾手可得了，为什么却转而放弃……
我对他心软了。
我知道，过往便是如此，这次一定也是如此。